Os dias , a hora , parecem nao passar , demora, ele me faz me recorrer , me corroer . O que pode ser errado se nao esta certo . Queria dizer que posso estar aí , mas , é mentira . Eu tentei e, mais uma vez caí , eu tentei , falar com alguem , mas , é só que , ninguem poderia ouvir. Eu não sei se estou bem , ou se estou fingindo , quero estar bem , mas , esse pensamento sempre volta , eu sei , que não posso , nem pisar ali, mas, eu quero me sentir alguem , e sentiria tão encaixada se alguem me abraçasse , mais , até isso eu nao consigo fazer . Pergunto se existo mesmo , porque parece tão falso , que eu exista de verdade , parece um sonho que nunca acaba , nem quando me mato várias e várias vezes , mas a verdade , é que ja estava morta no momento em que pensei outa vez.

Já se sentiu como se esse minuto fosse o ultimo? Como se todo o resto não fosse importante e sim o que se esta preste a ser feito?

Como eu queria ser alguem normal, quero dizer, eu era, mais é que meus cortes tiravam um pouco de mim a cada dia . Não sei com quem falar , não sei como falar , e não sei quem iria querer ouvir isso .
Como se perder um pouco todo dia , pode te fazer ser a mesma pessoas de antes? Só quero ser alguem normal.
Que se importa com os amigos , que tem amigos , que não fica sozinha, que não senta somente sozinha.
Queria aquele menino de volta , e dizer , o quão ele adiou minha vida , dizer que, aquele beijo que ele robou segurou meu coração e alma. E tudo oque me resta é mais nada. Quem se importaria comigo?
Sou um pedaço de carne apodrecendo um pouco todo dia, querendo ser posta de novo num corpo novo, numa vida nova.
Tudo que eu pensava , mudou. Só quero ficar no meu quarto , presa , sem comer, sem ninguém , sozinha.
Essa melancolia nunca acaba. Será que alguem pode mudar minha vida? Estou completamente sozinha aqui. No escuro perdida.
Não deixe eles me puxarem para o inferno de novo, estou esfarelando.
Quero estar viva de novo.

Sinto um vazio, ninguém pode mudar, me sinto um espirito vagando por aí , sem direção, com sentimentos.
Não tenho mais vontade de levantar da cama, as pessoas estão tirando completamente minha felicidade, ela sumiu por completo.E para melhor ou pior eu sou assim, isso nunca acaba, a vontade de chorar vem toda hora e , eu não sei mais o que fazer,minha mãe foi para o hospital , eu ando sozinha sem falar nada. Parece que ninguém se importa comigo , parece que não sentirão minha falta,eu sei o que eu disse , nada.
Só escuto o som do meu coração batendo , sem parar, como eu queria que ele parasse.
Tento falar alguma coisa , mais minha voz simplesmente não que sair, e eu fico presa em mim mesma , no meu próprio mundo . É tão difícil alguém me escutar por um minuto? Por meio segundo?
Eu tento dizer mas as pessoas não deixam , elas saem atropelando, só fico sem voz , sem reação , sem o que sentir , sem oque pensar, sem o que fazer.
Sera que alguém consegue ver? Você já ficou sem falar com ninguém por dias? Você já pulou refeições?
Sinto que estou desaparecendo, derretendo, esfarelando, com uma melancolia que não acaba.

O som do auto-membros decepados. articulações quebradas em elos de aço frio.  Vendo o sangue cair , vendo você ficando diferente , minha mente distorcendo tudo completamente.
Assistindo   a escuridão ,sentada em um chão frio , enquanto vejo você se matar , tento fazer algo e , então você me olha com aqueles olhos profundos negros, que me fazem pular para traz e querer assistir todo o resto. 
Tenho medo de me aproximar e odeio estar só.Anseio por aquele sentimento de não sentir nada.Quanto mais alto me elevo, mais baixo afundarei. Não posso afogar meus demônios, eles sabem nadar. E tudo ficou estranho.Eu estarei sempre aqui neste hospital para almas, me torturando eternamente. Sem uma lágria sequer. 
Meus dias são certeiros. Não falo sequer uma palavra , quando tento responder alguém responde antes, por que falsas esperanças de que um dia voltarei ser quem eu era? Eu quero saber quando isso tudo irá acabar. Uma palavra e a pessoa me destrói.Olho para as pessoas comendo e sinto que quero vomitar , meu subconsciente me consola,eu só queria alguém que me desse carinho, amor , me fizesse feliz , me decidi , já havia tentado antes , mas agora , agora eu tenho certeza , que, eu preciso de uma garota , que me dê carinho de uma forma diferente.

A depressão é um lado sinistro da vida , mas , ela mostra os lados ocultos da sua mente.Cheguei ao ponto em que me olhei no espelho e me via rindo , eu estava parada sem reação alguma, mais eu vi, e não sei se aquilo foi real, não sei se foram os remédios .
Passei a tomar 5 remédios por dia , as vezes no lugar das refeições , vi muitos videos sobre anorexia , eu não tenho esse problema , mas outros sim.
Hoje eu já havia acordado mal , e quase agora eu ouvi minha mãe e meu pai brigando, eles não estão juntos desde que nasci , eu nasci morta , mais me reanimaram na incubadora, eles brigam direto , e a culpa é minha por estar viva.
Eu queria poder passar o resto da minha vida presa no meu quarto , sem comida, sozinha, só com as lâminas. Mas eu tenho que ir a escola , para ser vítima de bullyng , ser julgada. Eles realmente acham que estão felizes , eles não sabem desse lado da minha cabeça , eles não fazem a mínima idéia. Mas acho que tem medo de saber , medo de odiar a si mesmo todos os dias , de se olhar no espelho nu e se ver uma coisa gigante e obesa , eles tem medo desse outro lado da vida . Eles sonham com um casamento , falso , amargo, desiludido , vazio.
Eu gostaria de dormir e morrer , meu sonho ruim seria eterno , mas nunca mais ouviria todo mundo , nunca mais veria ninguém , nunca mais teria que pular refeições. Não é frescura , a auto mutilação é verdadeira e mesmo todos julgando estamos vivos ,..........por mais um tempo.

As noites se tornam fáceis de lidar , mais o dia , é a pior parte do tempo. Todos te olhando, me olhando, eles dizem coisas sem sentido, mais quando foi que minha mente fez sentido. O sofrimento agravado pela dor , um sentimento inócuo , uma pessoa incapaz de lidar com os sentimentos, vagando por aí , no meio da noite , na chuva, completamente sozinha. É assim que me sinto, quando olho as pessoas , quando elas me olham , quando eu saio na rua. Com o cabelo no rosto tento disfarçar minhas indiferenças, mais sei que todos á vê , não é difícil fingir , quando o que se esta escondido tem que ficar em segredo. Não existe amor nem felicidade pra mim , são as duas coisas que nunca mais fizeram sentido nem parte da minha vida , sei que , sem isso sou só uma alma que vaga num corpo, incapaz de ser amada

Essa foi a unica forma de falar sem que, alguém possa me dizer uma coisa em mim que odeio , então meus próximos dias escreverei aqui. Eu tenho depressão, não sei muito se é isso um surto psicótico . Não consigo me relacionar com ninguém, passo os dias , enquanto dia , fingindo estar feliz , rindo, brincando,mas a verdade é que, é falso. Paresse que estrago o que toco , as pessoas se afastam , só me resta meu quarto escuro.
Tomo remédios , sou viciada neles. Não tenho receita medica nem nada , só os tomo sem que ninguém saiba. Tento arrumar bebida para que eu possa comer e depois vomitar.Não sei se o resto da minha vida vai ser assim, não sei se é o começo ou o fim. Pesei que se alguém gostasse de mim me sentiria melhor, mais me enganei, ele me disse que sou manipuladora, porque eu perguntei se ele gostava da minha irmã. Isso também penso que ela é melhor que eu . Ela paresse tao feliz , talvez depois de morta eu não fassa falta. O suicídio tomava conta da minha cabeça 24 horas por dia , até o momento em que apontei a faca sobre meu coração, e foi aí que meu mundo se tornou ainda mais obscuro , sombrio, frio , pequeno. Agora penso no suicídio,o quanto eu peso, em esconder meu rosto , fingir que não estou ali.Quantas vezes eu me via sobre uma ponte , pronta para cair; sobre um prédio alto , sentada esperando o vento conseguir me empurrar por um melímetro.Quantas vezes preferi estar morta ao aguentar tudo e todo mundo , não consigo para de pensar nisso , se eu morresse dormindo, ou alguém me matasse.
Não acredite no seu primeiro te amo , é falso , então todo o resto também é .